Kiếp lập trình viên
———————————
Trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18
97
———————————————————————————
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
– Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những server, hệ thống đa phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. Vị thánh tuyên bố:
– Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
– Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
– Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
———————————————————————————
Không thuộc lĩnh vực của anh
Cô vợ đang nhờ vả chồng, một lập trình viên:
“Anh ơi, thay giùm em cái bóng đèn trong bếp nhé”.
“Không được đâu. Nó là vấn đề thuộc về phần cứng”, anh chồng đáp.
———————————————————————————
Giá của bộ não lập trình viên
Một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. Bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới sống được. Anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn.
– Thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng.
– Thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng.
– Cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng.
Bệnh nhân thắc mắc “Sao não quan chức lại đắt thế?”
Bác sỹ trả lời: “Vì nó gần như còn mới”.
———————————————————————————
Ngôn ngữ lập trình
Một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn. Vợ sắp cưới hỏi:
– Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì?
– Ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ?
– Tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy.
– Ờ thế thì em cứ điền là Pascal hoặc C++.
———————————————————————————-
Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo:
– Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ.
– Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi.
———————————————————————————-
Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên:
“Báo với cậu một tin vui : Sau hai năm chạy thử phiên bản demo GirlFriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức WIFE 1.1. Nhớ đến dự đám cưới của mình nhé”.
———————————————————————————-
Bệnh của virus
Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: “Mày ốm hả?”
“Ừ”.
“Bệnh gì vậy?”
“McAfee. Tao tưởng cà phê, thế là nhào vô”.
———————————————————————————-
Windows có phải là virus không?
Không, Windows không phải là virus. Sau đây là những gì virus làm:
1. Chúng nhân bản rất nhanh. Windows cũng thế.
2. Virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. Windows cũng vậy.
3. Virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác. Windows cũng làm điều tương tự.
4. Virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng đối với Windows.
5. Virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. Windows cũng thế.
Cho đến giờ phút này, có vẻ Windows giống như một virus. Nhưng hãy chú ý sự khác biệt: Virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. Chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. Mã chương trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. Virus càng trở nên tinh vi hơn khi “trưởng thành”.
Kết luận: Windows không phải là virus.
————————————————————————————–
‘Tạp vụ’ ở Microsoft
Một anh chàng thất nghiệp nộp đơn vào vị trí tạp vụ tại Microsoft. Viên giám đốc nhân lực phỏng vấn một hồi rồi kiểm tra bằng một bài dọn dẹp sàn nhà.
“Anh được nhận”, ông ta nói. “Hãy cho tôi địa chỉ e-mail của anh, tôi sẽ gửi mẫu đơn xin việc để anh điền vào rồi hẹn ngày bắt đầu làm”.
“Nhưng tôi không có máy tính, cũng chẳng có e-mail”, anh chàng bối rối trả lời.
“Thế thì tôi rất tiếc”, viên giám đốc nói. “Anh không có e-mail nghĩa là anh không tồn tại. Và những ai không tồn tại thì không thể có công việc được”.
Anh chàng ra đi trong nỗi thất vọng. Anh không biết phải làm gì với 10 đô la duy nhất trong túi. Nhưng sau đó, anh ta quyết định đến siêu thị và mua 10 cân cà chua rồi bán dạo cho từng nhà. Chưa đầy 2 tiếng sau, anh đã thu về 20 đô la. Anh tiếp tục công việc đó thêm 3 lần nữa và trở về nhà với 60 đô la.
Nhận thấy mình có thể kiếm kế mưu sinh với việc này, anh chàng trở nên chịu khó, đi rất sớm và về rất khuya. Thế là tiền của anh cứ tăng lên gấp 2, gấp 3 mỗi ngày. Chẳng mấy chốc anh đã mua được xe bán dạo, rồi xe tải và sở hữu cả đội xe bán hàng. 5 năm sau, chàng trai trở thành một trong những nhà bán lẻ thực phẩm lớn nhất ở nước Mỹ.
Anh bắt đầu lập kế hoạch cho tương lai của gia đình và quyết định mua bảo hiểm nhân thọ. Anh gọi cho một đại lý bảo hiểm. Khi thỏa thuận xong, nhân viên của hãng hỏi anh địa chỉ e-mail.
“Tôi không có e-mail”, anh trả lời.
“Anh không có e-mail, nghĩa là chưa xây dựng được một đế chế. Nếu có e-mail, anh thử nghĩ xem anh sẽ làm được gì nào?”
Anh chàng nghĩ một lát rồi phấn khởi nói: “Ồ, phải rồi, tôi sẽ làm được nhân viên tạp vụ ở Microsoft”.
—————————————————————————————
Cái chết của một lập trình viên Microsoft
Anh chàng này thấy mình đang đứng trước một hội đồng để quyết định lên thiên đường hay xuống địa ngục.
Hội đồng cho biết anh có thể xem qua hai nơi này trước khi đưa ra câu tr
ả lời cuối cùng.
– Tốt thôi.
Anh nói xong thì được một thiên thần đưa tới bãi biển lấp lánh nắng vàng với tiếng nhạc xập xình và các cô gái mát mẻ đang nằm dài.
– Trời ơi. Thiên đường tuyệt diệu quá!
– Không đâu – thiên thần nói. Đó là địa ngục. Anh có muốn xem thiên đường không?
– Có chứ.
Thế là thiên thần đưa anh ta đến một nơi khác. Chỗ này chỉ có vài đám người đang ngồi trong công viên chơi trò bingo và cho lũ chim bồ câu đã chết ăn vụn bánh mỳ.
– Đây mà là thiên đường sao?
– Đúng vậy.
– Thế thì tôi chọn địa ngục.
Ngay lập tức, anh chàng thấy mình đang bị ngập trong đám dung nham đỏ quạch nóng chảy. Anh ta la lên nức nở:
– Bãi biển đâu rồi? Cả nhạc nhẽo nữa? Các cô em kia đang ở đâu?
– Đó chỉ là bản demo thôi.
Thiên thần cười mỉm rồi biến mất.
—————————————————————————————-
World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.
MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).
IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).
MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).
APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).
WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).
DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).
PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).
PCMCIA: People Can’t Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).
Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).
ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)
Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).
SCSI: System Can’t See It (Hệ thống không thể thấy nó).
Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ)
